1、超爱吃辣,无辣不欢。不过辣椒好进不好出,吃的时候酣畅淋漓,便~便的时候就痛不欲生了: “唉…唉…嗷…嗯...”男友敲敲厕所门,爆怒一句:“拜托你要叫就多叫几分钟,就嚎那么几嗓子,隔壁听到了我的脸不都丢尽了......”

2、弟弟今天第一次带了四个美妞回家吃晚饭,吃完饭后他把美妞都送走之后,立即搂着妈妈说:“妈,这四个女孩当中,我想要和其中一个结婚,你猜猜哪一个是我的女朋友,妈妈不假思索地回答:“穿蓝色衣服哪个”,弟弟一下子站起来说:“妈,我太崇拜你了,你是怎么知道是她的”?妈妈很不屑地说:“因为四个人当中,我最讨厌的就是她”。

3、跟我妈说,我想考驾驶证,然后我妈说,你等过几年的,我心思也行反正我还小,结果我妈又说,等你过几年嫁人上你婆家考去,别花我家钱,养你这么大你还想考驾照,臭不要脸。。。。妈,你起开,我要去找我亲妈!

4、我上学的时候特讲义气考试的时候早早就交了白卷在外面往教室里扔小纸条老师发现了追我我慌不择路跳进了学校的护河里不知道老师在哪找了根长棍连捅带拉差点没把我淹死。。。。

5、一哥们相亲困难户,主要是他太挑剔,最近却相亲热恋了,两人在一起的理由居然是,两个人都喜欢吃饺子,哥们喜欢吃饺子皮,妹子喜欢吃饺子馅!!!。。。。

6、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上根本没空座。……

7、放暑假,第一次带男票回家。老爸很高兴,非要炒个拿手菜。。。没一会儿,老爸就炒好了,亲自端上饭桌。我们边聊边等老妈炒别的菜。忽然老爸说:哎呀,菜凉了,我热热去。。。说着,端起自己炒的菜就去厨房了。。。老妈很奇怪:刚炒的菜就热?老爸嘿嘿一乐,悄声说:别嚷嚷,我刚才炒菜忘放盐了。。。

8、找不到烟了,就问媳妇:你是不是把我的烟藏了?媳妇:是啊,怎么滴?我:没怎么…我再买一包来。媳妇:你别去买,那烟多少钱,我把烟还你,你把买烟钱给我。我想这样也好,就拿了张百元大钞递过去…然后被她以藏私房钱的罪名,罚洗一个月的碗…

9、今天表哥结婚,都去闹洞房,突然灵机一动就在床底点了盘蚊香,把鞭炮搭在上面了,走的时候都没发现,现在回到家心里好慌啊

10、菜市场买鸡腿,老板不在,一个5岁左右的孩子坐摊位前,我问:你家大人呢?小孩玩手机游戏头也没抬:上厕所了!我:这肉看着蔫不拉几的,是不是病鸡啊?小孩:不可能,我早上亲眼看见我爸爸给鸡腿打针了……

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单身狗专用座位,你再也不用担心没人陪你了。。。十条笑话:这四个女孩当中,你猜猜哪一个是我的女朋友

姑娘是来买房的吗?十条笑话:这四个女孩当中,你猜猜哪一个是我的女朋友

气氛嗨起来!摇起来十条笑话:这四个女孩当中,你猜猜哪一个是我的女朋友

娘子,别闹了,老老实实跟我回家吧十条笑话:这四个女孩当中,你猜猜哪一个是我的女朋友


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